Новогрудок 323

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новогрудок 323 » Юмор » Просто йумор (разный)


Просто йумор (разный)

Сообщений 21 страница 30 из 123

21

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

22

Cантехник ковыpяется в унитазе. Пpочищает засоp типа... Вдpуг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, бл@, не в Интеpнете копаться...

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, pадуется зеленой молодой тpавке,
яpкому солнышку. А вон там виднеется молодая беpезовая pощица. Мужик подходит к pоще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спpашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.

Похоpонная контоpа пpедлагает услуги:
1. Офоpмление документов, необходимых для похоpон
2. Облачение тела
3. Пpедоставление гpоба
4. Пеpевозка тела на кладбище или кpематоpий
5. Погpебение.
6. Ремонт баянов.

- ААААА!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

23

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою...

24

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Вирусы... вирусы... Уборщица — вот сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже целый час!..

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!

25

приходит (М)ужик в полекленику и идёт к (Х)ирургу
М: Извените у меня вилка в сердце
Х: У меня приём закончился!
М: Но хирург! У меня вилка в сердце!
Х: У меня приём закончился!!!
М: Но у меня вилка в сердце!
хирург вытаскивает вилку из сердца и втыкает в глаз
Х: К акулисту!

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

***
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***
-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

***
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель

***
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

***
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

(я плакаль)

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

***
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

26

Из Мурзилки 20 лет назад...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка
2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Снежок
14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки
17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком
20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.

27

Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Спасение-911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас
сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом,
над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было
стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю
ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту
сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное
полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила
повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и
не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая
оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об
этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила
его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и
уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить
пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил
все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и
упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать
мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый,
я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить
Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него
заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и
повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы
он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под
машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно.
Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась
толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему
помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы
поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В
следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было
пива.

28

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!

Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года - денежными штрафами.

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. - Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

Приходит как то Янукович подавать жалобу в Верховный Суд. Судья спрашивает у секретаря. Есть за окном толпа(сине-белая). Секретарь -нет. Судья : пошел на фиг самозванец.

По данным пресс-службы Пентагона, ответственность за разрушительное землетрясение в Юго-восточной Азии взяла на себя террористическая группировка Аль-Кайеда...

- Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк: - Колобок, что с тобой? - Малевича начитался.

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

B c кем только не поведешься, чтобы набраться!

29

***

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

***

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!

***

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- Простите, с дам денег не берем-с!

как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею!
Поедемте в номера!

***

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

***

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

***

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.

***

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сволочь, падла! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.

- Поpучик, вы когда-нибудь любили?
- Е&^$%^ся-с...
- Да нет, я говоpю о высокой любви.
- Рачком-с, на колоколенке-с?.. Оpигинально-с!..

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на.рать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

***

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...

***

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.

***

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело!
Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку!

***

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.

30

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает.
Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени
и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

ВНИМАНИЕ!!!!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи,
выполз змей, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры,
вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей,
выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выплав стали,
выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выполз из окна, выдрем в гамаках,
выпуч глаз и вычих насморка, выбрех разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл, а главное, загляд и
залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН.

На базаре старушка спрашивает продавца:
- Что это у вас огурцы такие сморщеные и скрюченые?
- На себя посмотри, да!

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты
никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
«Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Встречаются два школьных приятеля.
То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил?
Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Познакомились парень с девушкой.
То, сё, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?

Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя, открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте, милиция!

У студента за стенкой жил преподователь,
и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не
кидайте пожалуйста свои ботинки об стену,
а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да, конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой
и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку
профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не
шуметь, аккуратно снял второй и лег спать.
Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили:
хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием
к совсем молоденькому доктору, только что из института.
После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, -
Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Супеpжадность: пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- мля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают,
спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, мля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом,
ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался.
Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем"
полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю,
если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, мля%ский "Запорожец"!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза:
учила стишок, песенку, шила платьице и все такое.
И вот - новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
- Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный, слегка выпивший Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй, милая.
С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы:
- Я тебя так ж-дала, дед-ушка, стишок уч-ила, пла-тьице шила,
сейчас бежала дверь отк-ры-вать, упала, порвала пла-тьице и стиш-ок забы-ла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, @б твою мать!

Пошли как-то мастер и практикант устранять
повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


Вы здесь » Новогрудок 323 » Юмор » Просто йумор (разный)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC