Новогрудок 323

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новогрудок 323 » Юмор » Просто йумор (разный)


Просто йумор (разный)

Сообщений 31 страница 40 из 123

31

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две.
Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов,
и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти
погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед,
АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм
отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

Террористы похитили работников американского, французского и
российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им
устройство новейшей американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему
новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет
мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Приезжает бизнесмен в Японию.
После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш.
Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит:
- "Ка-та-ра-ка".
Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с
японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными"
знаниями японского языка и воскликнул:
- Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
- То есть как это "не ТА дырка?!"

- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полета снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок - из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положенно

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

- Что такое гомосексуализм?
- Это задомазохизм!

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи
студента без прохода через чей-либо мозг.

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте
себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий
ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

32

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Утро. Командир строит подчиненных, сам смурной такой...
- Задаю вопрос. Кто вчера предложил нажраться до у&#ачки?
В строю молчание.
- Повторяю вопрос. Кто вчера предложил выпить?
Молчание.
- Повторяю вопрос. Кто вчера первый сказал "Ну, што?"

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок.
Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с
кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.
Капитан говорит:
- Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.
Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду,
там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня.
Лётчик:
- А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.
Пока сяду, пока до дома доеду,
а там уже жена в одной пижаме меня дожидается.
А дальнобойщик говорит:
- А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,
хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушёл.

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику,
вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей?
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие..
И забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!
Забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит,
раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой...
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!",
мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!",
еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле.
Натянул тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Провинилась!- соси прощенья!!!!

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Петька:
- Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
В.И.:
- Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть
не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать!

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

33

Идет мамонт по тундре, щиплет травку.
Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен .
Мамонт всает отряхивается :
- Задолбали уже эти скинхэды!

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

- Нет, это ни в какие ворота не лезет!
Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

Трое человек читают обьявление в газете:
"Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
— Да здесь наверно опечатка — боксеру 22 года
— Да нет, наверно он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собачек!

Так зарождаются трудовые династии (наброски очерка):
- Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего
двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского
комбайна, прикоснулся к профессии отца.
- Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали.
- Гинеколог Затевахин...

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- Нтеллект, дебилы!...

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами
за мной побегають!

Мужик приходит домой уставший после работы и слышит, что за стеной раздаются
характерные "охи и вздохи". Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал!
Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...

Хакер читает внуку сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой...
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает её и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Транзистор - это то же самое, что диод, только - трехфазный!

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ:
Соберите десять чугунных крышек и
получите больших п*зд*лей от ГОРВОДОКАНАЛа!!!!

Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться:
- Доктор, у меня всё так плохо! Постоянно плохое настроение,
непрекращающиеся депрессии, всё из рук валится...
Посоветуйте, что можно сделать.
- Больной, это же элементарно! Вот мы Вам сейчас
кусочек мозга отрежем и всё будет нормально.
Через некоторое время мужик опять приходит к врачу:
- Доктор, большое вам спасибо! Всё действительно стало лучше,
часто хорошее настроение, вообщем всё хорошо.
А Вы не могли бы ещё мне отрезать кусочек?
- Конечно.
Проходит ещё время. Мужик опять заваливается к врачу:
- Доктор! У меня всё великолепно! Вы себе не представляете!
Отрежте мне ещё немного!
- Нет, извините, больше не могу...
- Но почему?!
- Понимает, если я ещё отрежу у Вас месячные начнутся...

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку.
Подходит к нему полисмен.
- Excuse me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Excuse me, please, but you are near to Buckingham Palace.
- I fuck your palace.
- Excuse me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги.
Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

34

Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу,
что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась.
Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три.
И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз.
Подумано - сделано, приползла в постель, завалилась спать.
Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза,
потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули,
прокуковали ещё четыре, споткнулись о кошку и громко пукнули

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду
справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается.
Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг
замечает член негра, сантиметров так под тридцать.
Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр, - Берешь кирпич,
привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней
встречает того же негра и говорит ему:
- Б%я! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига
не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

В полночь, на кладбище, два скелета выкопались из земли и хотели уже
уйти с кладбища, как один скелет идет обратно, берет надгробную
плиту и возвращается. Второй скелет:
- Слюшь, Вано, ти зачэм пляту взал?
- Да ти что, Гоги, нельзя по Москве без документов шастать!

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега
на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума.
Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит:
"Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?".
Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Звонит новый русский своему другу и спрашивает:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит другому:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит третьему:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лемон по столу прыгал?
- Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!

- Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в уши!

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна!
(аплодисменты)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки!
(аплодисменты)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина!
(аплодисменты, смех, возгласы):
- Так ей, б..., и надо!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

35

Поpучик Ржевский(Р) на балу хвастается гусаpам (Г), что во вpемя
танца залез pукой Hаташе под платье
(Г) - Hу и как???
(Р) - Господа вы когда нибудь коpмили с pуки голодную лошадь?

- А у моей жены грудь как кокосовые орехи!
- Что, такая большая и упругая?
- Да нет, такая волосатая...

Пришел мужик в ресторан, и просит 4 бутылки водки. Официант спрашивает:
- У вас горе какое?
- Нет. - отвечает мужик.
- У меня сегодня был минет!
- Какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!!!!!!

Идут соревнования по траханью.
Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, вторую, третью все, больше нет сил.
А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...седьмую все, больше нет сил.
А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна...
- Мальчик, я коментатор!

Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская.
Оценивают американку. Судья:
- 120 способов, 30 минут и я пустой!!!!!!!!!!
Оценивают француженку. Судья:
- 130 способов, 25 минут и я пустой!!!
Оценивают русскую. Судья:
- Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу!
1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши.
2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову.
3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны.
- А четвертый?
- Фантомас на самолете в бабушкиных очках!

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

- Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный вы его разденьте и спать уложите,
но трусы не снимайте там змейка живет.
Hа утро приходит она с работы, а дети радостные её на встречу и радостно:
- Мама ты не бойся мы эту змейку раздавили и яйца
тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит:
та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит,
как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик!
Мальчик встал перед зеркалом, взял себя за грудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана.
Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

36

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160...
Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика. Разогался.
Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию.
И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!...

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

США постановили закрыть службу 911, заподозрив ее в причастности к терактам 9/11.

О политкорректности.
- Как будет по-русски "афро-американец"?
- Кавказо-россиянин!

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал… Двери отпер…
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом…
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп,
спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок,
если с ним не обращаются как со взрослым.

37

Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет - остановишься, на зеленый - поезжай,
на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой.
Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки,
которые нужно принимать по одной раз в день.
Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл.
Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся -
я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой,
показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька...
А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет...
А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Cторож я.

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса!
Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик:
- никогда
Физик:
- через бесконечное время
Инженер:
- примерно через 2 минуты они будут достаточно близки
для любыхпрактических целей.

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

38

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели.
Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

- Эй мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу!

В театре перед началом спектакля народ заходит в зал.
В одном ряду в кресле сидит мужик:
вальяжно развалился - ноги - на передний ряд,
руки - на соседние кресла, голову откинул - лежит.
Народ просит - мужик, сядь нормально, типа, не дома.
Дай пройти. Мужик - ноль эмоций. Позвали билетера,
уговаривали, кричали - сидит, развалился, не отвечает.
Привели милицию. Мент говорит:
- Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?.
И тут мужик еле слышно шепчет:
- С балкона, блин...

- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравится.
- А как мне нравиться, я и сама могу!

Новый Pepsi Blue - теперь и со вкусом тосола!

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Зaкoн Heйcдpa:
Moжнo cдeлaть зaщиту oт дуpaкa, нo тoлькo oт нeизoбpeтaтeльнoгo.

Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козёл

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить
на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды.
И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат
превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Реклама строительной фирмы: "Кладём на совесть!"

- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

У танкиста и гинеколога слова "смотровая щель"
вызывают совершенно разные ассоциации...

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Заика (З) заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице (П)
З - Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Иди потренируйся, потом приходи!
З заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять к П.
З - Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Иди потренируйся, потом приходи! Некогда мне!
З опять заходит за кассу и тренируется еще
упорнее - Хххлеба! Ххлеба! - подходит опять к П.
З - Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Хх*й сс нним, ддавай ххалвы.

39

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо,тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

РЕКЛАМА:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели а Макдональдсе!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

На этом свете 10 типов людей - те,
кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

Пpиходит маленький мальчик на почтy и говоpит:
- Я хочy отпpавить письмо Дедy Моpозy.
Дали, значит, емy откpыткy, pyчкy, yсадили его.
Мальчик полчаса что-то стаpательно писал, потом отдал письмо.
Те читают:
"Доpогой Дедyшка Моpоз, скоpо Hовый Год,
а y меня нет ни шапочки, ни шаpфика, ни валенок, ни pyковичек.
Пpишли мне их пожалyйста в подаpок."
Работники почты пpослезились, скинyлись и pешили кyпить все для мальчика.
Все кyпили, а на валенки денег не хватило.
Пpиходит, значит, этот мальчик на следyющий день, а емy посылка.
Емy ее отдали, а потом он пpиходит снова и пpосит написать еще одно письмо.
Hаписал, отдал его на почтy, те читают:
"Дедyшка Моpоз, спасибо тебе за подаpки.
Я полyчил и шапочкy, и шаpфик, и pyковички, а вот валенки,
Дедyшка, я не полyчил. Hавеpное эти сволочи на почте сп$%дили."

- Hу как новый год встpетил?
- Да как подаpок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся...

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, пап.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

На трассе останавливает ГАИшник машину.
Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек
конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 5 баксов.
ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков
с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут,
пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете.
На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу!
Вот - теперь из дома говно таскаю.

Надпись в институте под потолком лекционного зала:
"Лектор, делай свое дело молча!!!"

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"

- Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс
университета, а программистов - четвертый?
- Потому что программисты учится с нулевого!

- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она свалила...

40

Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

ООО возьмет в аренду WWW.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака,
без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в
самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили!
И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку.
Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Жена мужу:
- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж:
- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались -
надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно.
Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку
копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот,
я те говорил, что новый год зимой!

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

- Веселый будет Новый Год, -приговаривал Вовочка,
подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Мужик стоит у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть
синхронно с таксистом. Тот в шоке, но продолжает вести машину.
Рядом, в правом ряду, едет автомобиль, из него смотрит
совершенно офигевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо
и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый:
- Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
- Где ты вчера грёб, там и ставил!

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Соревнования по боям без правил, финал.
Встречаются русский и американец - здоровенный негр.
Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный,
если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил,
если он тебя захватит сдавайся сразу.
Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет.
Тренер охренел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают,
а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после
вручения как ему это удалось. Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват.
У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где,
а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил...
Ты не представляешь что может сделать человек,
который сам укусил себя за яйца...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"


Вы здесь » Новогрудок 323 » Юмор » Просто йумор (разный)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC