Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактикунапала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам ЛобановАлександр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабили уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) напланеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (егокстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно жепрославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. Водин прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки(мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапноворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-торыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков)подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответилони достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). Послеэтого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились(Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, чтоскоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться?) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумагкоторые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их(удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходиттелевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор)как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В нихговорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машини они терроризируют голактику (боже ты мой…). Через 15 мин мне пришлописьмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрыймальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командирмне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозьобарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод иуничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-маткапонимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) :50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступилэтот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину,но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чутьзазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на серединуначали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военныйчтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно привылете потеряли, такну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она этапланета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. Инаконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мыприсоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного роботаслева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт.Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить.Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. Ипадает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то дляразнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётакикак вот повеселее было б). “Ребята мы уже близко” - кричит пулемётчикиз отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевалирядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваютсяпотроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтравойна я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричиткапитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и началидумать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружокпокурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёвтурбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучисловно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявленпулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёлкаробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понеслиего к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скораяпомощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я икамандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (маткузакладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установилитаймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видатьтаймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой)за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана иначал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну впринципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва яоказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате(номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мнезвезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна маткауцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту бинаписано континиум…континиум то би)

"Не заводите собаку ни в коем случае!"
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во
сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично.
Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на
днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного
педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он
внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать
всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому
что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку
пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро
корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как
и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и
зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали
дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5
тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое
противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто.
Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша
собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на
тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается
собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в
нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете еинтересным
собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и
корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар,
бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут
никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то
своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать,
повторять фразы по несколько раз без изменения интонации,
придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и зад с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора." (с) не мое, но очень понравилось

Из реального случая.

1944 год, русские войска идут на Берлин. Прошли пешим ходом около 200 км. В строю наблюдается реальный упадок боевого духа. Командир дивизии не знает, что предпринять. Садится в машину и едет вдоль всего строя дивизии. Вдруг замечает, с "головы" строя начинается смех, и чем дальше проходит колонна, тем дальше продвигается смех. Решил выяснить, в чем дело. Едет.... Проезжает указатель и читает "Берлин 500 км", а ниже приписка "Х...ня, дойдём". Решил найти того, кто это приписал. Нашли....Вручили.... ОРДЕН "За поднятие боевого духа"!