В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам
пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы
должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой,
тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно
pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее
испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И пpи этом ласково
беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый
день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а
потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и
постепенно
бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

Про старушку и банк вспомнился классический анекдот (детям и девушкам лучше не читать):

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка»

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленнов гору
Вскормленный в неволе орел молодой
И шествуя важно в спокойствии чинном
Мой юный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но все же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придет весна, набухнут почки,
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгалтеров мудреные замочки...

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)

Умер крутой авторитет, на похороны собрались все авторитеты города со свитой. К гробу стоит длинная очередь прощающихся и тут расталкивая толпу к гробу пробивается какой-то мужик, весь взлохмаченный, глаза опухшие - сразу видно всю ночь горевал по погибшему. Пробивается он к гробу, обнимает покойника и застывает. Все стоят ждут - понимают, горе у мужика. Тут один не вытерпив говорит:
- Слыш мужик, типа все понимаем, но дай и другим попрощаться.
- Мужики, я только с дикого бодунища, голова трескается, а он прохладный такой.

-Здравствуйте, меня зовут Пук!!!
-Как?!?
-Не как, а Пук!!!

Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?.

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,аж глюка пошла! Особенно,когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики. В комнату заходит папа и переключает телевизор на футбол. Мальчик говорит ему:
- Папа, ну переключи на мультики!
- Сынок, встань и переключи.
- Папа, но у меня же нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков.

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много.

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яйцами от
Веселого Птичника!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила
ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница".
Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая
гонорея 1.5% жирности".

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Наверно, всем известна песня
"Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме,
где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь
один дом с резным палисадом -
кожно-венерологический диспансер...

Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить
в России.

- Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

Чукчи:
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой
неполноценности.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, б..., лягушка.

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,
раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая
толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а трахаться хочет,
аж дрожит!

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как
нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? -
Духа??

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо...
И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду
открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь
лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он
даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я
ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька
и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты
думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать
мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и
мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и
какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...

- Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

- Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты
рекламируют -
на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются...
Европа!

Депутат:
- Он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали на наследственность!

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь
Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову
улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного
из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову
визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы х... сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь
Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите,
генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается
"Сосьете Женераль"...

Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование
католического храма в православный!
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и
демонтировали систему отопления...

СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через
10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.