Идет мамонт по тундре, щиплет травку.
Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен .
Мамонт всает отряхивается :
- Задолбали уже эти скинхэды!

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

- Нет, это ни в какие ворота не лезет!
Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

Трое человек читают обьявление в газете:
"Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
— Да здесь наверно опечатка — боксеру 22 года
— Да нет, наверно он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собачек!

Так зарождаются трудовые династии (наброски очерка):
- Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего
двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского
комбайна, прикоснулся к профессии отца.
- Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали.
- Гинеколог Затевахин...

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- Нтеллект, дебилы!...

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами
за мной побегають!

Мужик приходит домой уставший после работы и слышит, что за стеной раздаются
характерные "охи и вздохи". Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал!
Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...

Хакер читает внуку сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой...
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает её и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Транзистор - это то же самое, что диод, только - трехфазный!

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ:
Соберите десять чугунных крышек и
получите больших п*зд*лей от ГОРВОДОКАНАЛа!!!!

Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться:
- Доктор, у меня всё так плохо! Постоянно плохое настроение,
непрекращающиеся депрессии, всё из рук валится...
Посоветуйте, что можно сделать.
- Больной, это же элементарно! Вот мы Вам сейчас
кусочек мозга отрежем и всё будет нормально.
Через некоторое время мужик опять приходит к врачу:
- Доктор, большое вам спасибо! Всё действительно стало лучше,
часто хорошее настроение, вообщем всё хорошо.
А Вы не могли бы ещё мне отрезать кусочек?
- Конечно.
Проходит ещё время. Мужик опять заваливается к врачу:
- Доктор! У меня всё великолепно! Вы себе не представляете!
Отрежте мне ещё немного!
- Нет, извините, больше не могу...
- Но почему?!
- Понимает, если я ещё отрежу у Вас месячные начнутся...

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку.
Подходит к нему полисмен.
- Excuse me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Excuse me, please, but you are near to Buckingham Palace.
- I fuck your palace.
- Excuse me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги.
Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Поpучик Ржевский(Р) на балу хвастается гусаpам (Г), что во вpемя
танца залез pукой Hаташе под платье
(Г) - Hу и как???
(Р) - Господа вы когда нибудь коpмили с pуки голодную лошадь?

- А у моей жены грудь как кокосовые орехи!
- Что, такая большая и упругая?
- Да нет, такая волосатая...

Пришел мужик в ресторан, и просит 4 бутылки водки. Официант спрашивает:
- У вас горе какое?
- Нет. - отвечает мужик.
- У меня сегодня был минет!
- Какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!!!!!!

Идут соревнования по траханью.
Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, вторую, третью все, больше нет сил.
А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...седьмую все, больше нет сил.
А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна...
- Мальчик, я коментатор!

Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская.
Оценивают американку. Судья:
- 120 способов, 30 минут и я пустой!!!!!!!!!!
Оценивают француженку. Судья:
- 130 способов, 25 минут и я пустой!!!
Оценивают русскую. Судья:
- Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу!
1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши.
2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову.
3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны.
- А четвертый?
- Фантомас на самолете в бабушкиных очках!

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

- Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный вы его разденьте и спать уложите,
но трусы не снимайте там змейка живет.
Hа утро приходит она с работы, а дети радостные её на встречу и радостно:
- Мама ты не бойся мы эту змейку раздавили и яйца
тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит:
та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит,
как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик!
Мальчик встал перед зеркалом, взял себя за грудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана.
Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет - остановишься, на зеленый - поезжай,
на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой.
Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки,
которые нужно принимать по одной раз в день.
Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл.
Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся -
я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой,
показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька...
А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет...
А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Cторож я.

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса!
Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик:
- никогда
Физик:
- через бесконечное время
Инженер:
- примерно через 2 минуты они будут достаточно близки
для любыхпрактических целей.

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо,тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

РЕКЛАМА:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели а Макдональдсе!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

На этом свете 10 типов людей - те,
кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

Пpиходит маленький мальчик на почтy и говоpит:
- Я хочy отпpавить письмо Дедy Моpозy.
Дали, значит, емy откpыткy, pyчкy, yсадили его.
Мальчик полчаса что-то стаpательно писал, потом отдал письмо.
Те читают:
"Доpогой Дедyшка Моpоз, скоpо Hовый Год,
а y меня нет ни шапочки, ни шаpфика, ни валенок, ни pyковичек.
Пpишли мне их пожалyйста в подаpок."
Работники почты пpослезились, скинyлись и pешили кyпить все для мальчика.
Все кyпили, а на валенки денег не хватило.
Пpиходит, значит, этот мальчик на следyющий день, а емy посылка.
Емy ее отдали, а потом он пpиходит снова и пpосит написать еще одно письмо.
Hаписал, отдал его на почтy, те читают:
"Дедyшка Моpоз, спасибо тебе за подаpки.
Я полyчил и шапочкy, и шаpфик, и pyковички, а вот валенки,
Дедyшка, я не полyчил. Hавеpное эти сволочи на почте сп$%дили."

- Hу как новый год встpетил?
- Да как подаpок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся...

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, пап.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

На трассе останавливает ГАИшник машину.
Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек
конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 5 баксов.
ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков
с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут,
пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете.
На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу!
Вот - теперь из дома говно таскаю.

Надпись в институте под потолком лекционного зала:
"Лектор, делай свое дело молча!!!"

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"

- Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс
университета, а программистов - четвертый?
- Потому что программисты учится с нулевого!

- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она свалила...