Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по
запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже
встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ

1. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?
3. У меня еще хвост не вырос!!!
4. Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
5. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей!
6. Уж лучше бы ты сиротой родился.
7. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
8. И перестаньте отливать под стол!
9. Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
10. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
11. Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла?
12. Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
13. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
14. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
15. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
16. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
17. В десятом классе стыдно в туалет ходить.
18. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.
19. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
20. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
21. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
22. Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
23. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
24. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
25. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
26. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
27. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
28. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
29. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
30. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
31. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
32. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
33. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
34. Маша, потом вытрешь свою лужу!
35. Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
36. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
37. Вы меня усвоили?
38. Микробы попадают в наш организм с руками.
39. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

привет

перед свадьбой

он-ура!наконец-то!я уже дождаться не мог!

она-может мне уйти?

он-нет даже не думай об этом!

она- ты меня любишь?

он-конечно!

она-ты мне когда-нибудь изменял?

он-нет как тебе в голову такое пришло?

она-будешь меня целовать?

он-буду!

она-будешь меня бить?

он- ни в коем случае!

она-могу тебе верить?

после свадьбы-читать снизу вверх

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит
старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и
опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом
другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со
вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу
соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку

мужик решил съездить развлечься и сел в такси за рулем женщина

отвезите меня в самый дешевый бордель

а ты уже в нем

папа остался с маленькой дочкой один вечером и никак не может уложить ее спать .перепробовал все .дочка говорит

пошепчи мне на ушко как маме он что то шепчет

дочка засыпая

нет нет устала как собака

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - МАТ, а по- нашему - гинеколог

Письмо маленького мальчика, своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь, зарубили курицу, значит будет борщ, к маме ходит дяденька, говорит что брат, на столе бутылка , врут что лимонад и в постель ложатся, говорят что спать и трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей