Новогрудок 323

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новогрудок 323 » Юмор » Анекдоты свежие и спелые


Анекдоты свежие и спелые

Сообщений 41 страница 50 из 117

41

http://sa.uploads.ru/gh7SA.jpg

42

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из
уважения.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?"
ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
-
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

43

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и чо?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.

44

На крыше сидели две девочки, добрая и злая, и плевали в прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять раз. Потому, что добро всегда побеждает зло!

45

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход : просит всех женщин взять мобильные
телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть
пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом
деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. ...Даже не проси!

46

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

47

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,
на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

48

Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма.
Корм отобрали, рот прополоскали.
Я читаю состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Супруга задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

49

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо! Ну и как там?

50

Обама проводит брифинг:
- По данным военных экспертов при ударе нашей авиации по Сирии должно погибнуть 300000 сирийцев и 2-4 репортёра, случайно оказавшихся в зоне ударов.
Гул среди журналистов в зале и выкрики:
- Безобразие!
- Вы - убийцы!
- Мировое сообщество вам этого не простит!
- Требуем обеспечить безопасность прессы!
Клинтониха наклоняется к уху Обамы и шепчет: "Я же говорила вам, что туземцами никто не заинтересуется".


Вы здесь » Новогрудок 323 » Юмор » Анекдоты свежие и спелые


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC